Existen momentos en la vida que son profundos y tristes, momentos en los que te preguntas el porqué de la situación. El día de hoy ocurre algo similar. Existe en el corazón y en su esencia un paradigma habitando ahí desde el inicio. Ese inicio, donde comenzó el juego, el problema, el regalo, la batalla, la vida. Es duro ver el tiempo pasar en frente de todos los deseos del corazón. Es difícil ver que cada día estás mas lejos de aquel inicio, los años se agotan, es difícil escuchar tus sueños y nadar entre tus deseos mas personales mientras todo eso ocurre. Es difícil mirar y visitar en el interior del pecho compuesto de humanidad. Esto se torna difícil luego de haber experimentado con la piel expuesta la verdad del mundo exterior. Cada humano cuenta con dos realidades, una que vive delicada, ideal y aveces ausente, en el interior del ser con vida, y otra forzosamente siempre afuera, excitando los sentidos, aveces influenciando al interior con sentimientos producto de experiencias no esperadas. Llegó la confusión. ¿qué es lo que se quiere?  No sé si esta humana preferiría vivir solamente dentro de mí, donde la realidad es perfecta por que uno tiene el control total de ella. La realidad donde uno puede añadir, quitar, crear, tener cosas, personas, emociones, realidad. Creo que el mundo interior es perfectamente ideal, porque uno es dios, tomando el control y decidiendo los acontecimientos dentro de él. Me fascina la idea. Sin embargo, luego se presenta la realidad externa, que es incontrolable, impredecible, sorprendente y muchas veces trágica y maestra, donde hay seres como yo que no puedo manipular, y donde el dolor, tristeza, basura, y problemas existen. Ahí Dios vive. Y debo admitir que todo este tiempo que existí no sé de cuál realidad me enamoré más, ni a cuál  odio, ni cuánto sé verdaderamente de estos dos mundos. A eso debo mi confusión, ambos son hermosos, y ambos distintos, y hasta ahora he vivido con los dos juntos. Pero en tiempo como este en el universo, no sé a cual prefiero, o con cuál me quedaría y a cuál destruiría. Tampoco sé si puedo complacerme y tomar aquella decisión, pero me gusta imaginar que sí. No me siento a gusto con los dos en mi existencia, sin embargo cuando pienso en ellos y en cuánto forman parte de mí, el pensar destruir a uno sería un suicidio. Ya tuve esta confusión antes, y siempre termino amándolos tanto que prefiero dejarlos como están, junto a mí, y así ver cuánto más disfrutamos juntos. Hay tantas alegrías y llanto que disfruté realmente con ellos que lo hace más difícil y confuso aún. Me atrevo a temer cuánto es que ellos son independientes o dependientes a mí. Es decir, dudo que no sean parte de mí, o que al contrario sean yo misma. Si es así, se puede concluir que me odio-amo demasiado que pretendo auto-destruirme o dejar de ser yo, desaparecer.

Errores

Sentirse sola. Dos derrumbantes palabras, desoladoras, deprimentes, causantes de un miedo extraño. Sentirse sola, baja aquel estima que desea vivir como semilla en suelo deshidratado. Te deja pensando... pensando en aquellos errores cometidos en el pasado, en aquellas paginas con ganas de ser corregidas en nuestra mente. Aquellos errores que hoy pesan mucho, provocan dolor. Aquel maldito dolor que nos hace aprender cuando la teoría no pudo grabar el mensaje en nosotros. Hoy me siento sola, en mi cama, sola con mis pensamientos, sola con aquellos viejos libros nunca leídos en mi repisa. Sola con mi corazón, sola con mis recuerdos, sola con Valie. ¿Estaré sola en realidad? pasa por mi mente como locomotora roja en la pradera, leento. ¿Habrá alguien? Alguien conmigo, eso es lo que necesito. Alguien especial, que me entienda cuando yo no lo puedo hacer. Alguien que no mienta, defraude, alquien que no se valla. Alguien que apesar de escucharme mentir, verme defraudarlo e irme cuando mas me necesite, esté siempre ahí. :) Estoy loca. ¿Quien se quedaría a mi lado apesar de eso? "Alguien" no existe, o bueno, aún no ha sido creado. "Alguien" tendría que ser perfecto.Y si alguien o algo crearía con sus pensamientos a ese "Alguien" para que siempre esté ahí, aún así se iría. Se aburriría de mi imperfección. De tantos "disculpa" "lo siento" "en realidad no era mi intención". Se cansaría de tantos cambios de ánimo; tristeza, felicidad, confución, susto, enojo, odio, amor. Se cansaría de ver tantos suicidios ortográficos en este texto. Entonces ¿será que siempre estaré sola con aquellos libros en mi repisa? Quizás. Solo hasta que empiece a escribir mi vida sin cometer una falla, sin errar, sin ser humana. Fallar enseña. Pero abeces deja heridas en los demás, heridas que nadie quiere sanar por recentimiento. Aquellas fallas que causaron heridas abiertas, abeces te dejan aquí, sola. Sola con libros, solo libros, hechos mas perfectos que tu.

Es confuso

Estoy buscando algo. En realidad no se exactamente que es. Sueños? quizas. Tengo tantos, tan grandes, imposibles, infinitos. No sueños, no. Es algo que todos buscan, (bueno en realidad eso pienso) ¿sera que los demas sienten lo mismo? bueno esa es otra historia. Será la Felicidad? hahaha no es, no quiero decir que no la busco, pero lo que estoy buscando desde hace tiempo no es eso, estoy segura. Es algo extraño que me lleva a preguntarme muchas cosas, como ¿por que rayos estoy escribiendo esto? ¿será que encontraré lo que busco escribiendo mis pensamientos? ¿por qué estoy aquí? y ¿por que soy así? -¿como "asi"? Asi tan rara. Diferente. Anormal. Hoy es un día como tantos que he tenido. Un dia en el que me pongo triste sin saber el motivo. Un dia en el que me deprimo y pienso cosas, cosas raras, que despues de pensarlas me gustan. Me lleban a un lugar en el que existo y existo. En el que hablo con ese alguein que yo creo que esta dentro mío. No estoy segura que ella soy yo, entonces ¿hablare con migo misma? hahahha no no, no lo creo. Ya antes he escuchado eso, "hablar  con uno mismo". Pfff! la que vive dentro de mi no soy yo realmente. Entonces ¿con quien hablo? No puedo ser yo. Yo soy tan... yo soy... Ay! odio describirme; pero sé que ella, está dentro de mí, pero no es como yo. Ella es tan, tan linda. Hermosa realmente! Ya desde hace un tiempo me decia que escriba, me lo pedia con una necesidad enorme. Era un hambre de escribir, ella me lo decia. Y fueron tantas veces la ansiedad de ella, que dentro de mí molestaba. Pondré un ejemplo, ya que ni yo misma me entiendo; era como si comiera algo malo y se iva acumulando más y más... que depronto, Vomitaba! El bómito me sabía a penas, depresión, tristeza. Ella lo causaba. La odiaba por hacer eso. Y hoy hizo lo mismo. Y he aqui el vomito comienza a salir...